ВОСХОД [8]Инф. о ВОСХОД
Уровень жизни
Уровень жизни607/607
ВОСХОД
CapitalCity
Персонажа в данный момент нет в клубе или у него выключен чат!
но был тут: 07.06.2017 21:18
(2 нед. 22 ч. назад)
Сила: 34
Ловкость: 19
Интуиция: 90
Выносливость: 30
Интеллект: 10
Мудрость: 0

Побед: 5236
Поражений: 1536
Собрано черепов: 0
Хаотические бои: 352
ViP - Боец
Место рождения: Avalon City
Гражданство: Avalon City
День рождения персонажа: 19.06.2012

Топ привлекательности. 85 место

Уникальные подарки:




Нажмите сюда, чтобы увидеть все уникальные подарки...

Подарки:




Нажмите сюда, чтобы увидеть все подарки...







Анкетные данные

Имя: Женя
Пол: Женский
Город: Краматорск
Девиз: Кому я не нужна,меня пусть не тревожат...Живу отбросив зло,в душе любовь храня...
Увлечения / хобби:
Бой закончен! Всего вами нанесено урона 2618 HP. Получено опыта 10169

http://oldbk.com/encicl/?/recelk.html - Ёлки

https://www.youtube.com/watch?v=qJrjPA2mpkU обстрел улици 200 метров от моего дома!


http://old-paladins.com/photogallery.php?album=%C2%CE%D1%D5%CE%C4+%D1%CE%CB%CD%D6%C0

(В)немлите люди голосу сказителя
(О)на прекрасна, как заря над океаном и
(С)вет очей её всё радует хранителя
(Х)отящего отдать ей своё сердце даром
(О)н стопчет сотню башмаков ради её улыбки
(Д)а кто бы не стоптал, пусть жизни стоила б ошибка

(С)видетелем её красы я призываю небо
(О)на красива, как лесная лань
(Л)юбить её словно отдаться лету
(Н)е трудно рыцарю,нисколечки не жаль
(Ц)ена сего твой сон, твои обеты
(А) приз, далёк как сумречная даль.

Секретная Комната -------- http://capitalcity.oldbk.com/main.php?path=1.100.1.50


22:01.23.02.2015 Внимание! Помечено, что персонаж чист перед законом

17:24.22.02.2015 Вы удачно оплатили экспресс проверку на чистоту

У лжи широкая дорога У правды узкая тропа Ложь языков имеет много А правда на слова скупа Ложь это скользкие слова но заползут в любые уши А правда тонкая струна но пробивается сквозь души!!!

Любите тех, кто просто рядом,
Кто не посмеет изменить,
Кто согревает тёплым взглядом,
Кто просто помогает жить.
Важнее в жизни ведь не вид,
Обманчив часто он бывает,
Не то красиво, что блестит -
Красиво то, што согревает!


Учим падежи!!! День был- ИМЕНИТЕЛЬНЫЙ... Вечер- ТВОРИТЕЛЬНЫЙ... Он ей- ПРЕДЛОЖИТЕЛЬНЫЙ... Она ему-ДАТЕЛЬНЫЙ... И теперь он- ВИНИТЕЛЬНЫЙ... В том,что она РОДИТЕЛЬНЫЙ... (Передайте друзьям,пусть учат ПРЕДОХРАНИТЕЛЬНЫЙ!!!) :))




Нас только двое на рассвете
Компьютер дремлит в интернете
И как иголкой прямо в кровь
Цветы и свечи и любовь!

02:52 (2011.03.18 02:52) Сообщение телеграфом от Тринити: Помечено, что персонаж чист перед законом

Если вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины...
Если вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины...


банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы
хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?
Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию.
Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда
директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?
- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца
квадратные!
- Ну, спорим! улыбнулся директор банка и протянул руку.
- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим
адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!
Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в
зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке мало ли что в жизни
бывает.
На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь
кабинета директора.
- Принесли деньги? обрадовался директор.
- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь!
Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная!
Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в
зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! Не квадратные!
- Я должна их потрогать! сказала старушка, подошла к директору и
взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? спросил директор старушку.
- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что
ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца!
спокойно ответила старушка.


ЧИТАТЬ ВСЕМ!!! Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. 09062011-5Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем люби ёжиков.. Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности.. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу улыбу и спрашиваю: Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. &quotО, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей&quot. И дальше зацени: &quotНаоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!&quot В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.. В итоге родилась такая максима: &quotЛучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России&quot.

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: &quot Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?&quot Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.








КАК МСТИТЬ МУЖЧИНАМ!!! (Вы не подумайте, я мужчин люблю :)

Застали мужчину с любовницей -присоединитесь, докажите что вы лучше, потом бросьте его
Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ
Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса
Если мужчине не нравятся тупые ,страшные подружки, заведите себе, красивых , умных, богатых друзей..
Если мужчине не нравиться ваша работа, устройтесь стриптизершей ,это всем мужчинам нравится
Если мужчина всё время замечает , ваши маленькие недостатки ,не замечайте его маленькое достоинство
Если мужчина не встает с дивана, не выходите с туалета, посмотрим кто первый сломается
Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится
Если мужчина отказывается называть тещу мамой, откажитесь называть его в постели мой неутомимый ковбой
Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто кормите его яблоками
Если он пришел домой пьяный и не говорит ,где был- уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли
Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите ,что он не угадал и в финал выходит другой участник
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели ,пойдите на вечеринку в летней резине
Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом
Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели , постелите ему на балконе
Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло
Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой
Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками
Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть страдает

Хамелионю , шакалю , смотрю в монитор противнику.
Подделываю креды , кую артефакты , выращиваю незабудки.
Ругаюсь матом , флужу , мучаю комментатора.
Читаю чужую инфу, кто кому должен,кто кому, брат, сестра, кого и за что накажут, очень интересно...
Влезаю в бой против шакала,гиены ,бобра и суслика.
Съем чеснок , сгрызу кол , окислю серебрянные пули.
Заточу ваше оружие на -5 с гарантией.
Научу драться в кулачном бою с оружием.
Куплю совесть,честь и невинность.
Продам телепорты на секретную базу чеченских террористов.
Найм 100 кр! С 100 % гарантией проиграша!


Удачная на днях была охота,
Легко нашел я логово волков.
Волчицу сразу пристрелил я дробью,
Загрыз мой пес, двоих ее щенков.
Уж хвастался жене своей добычей,
Как вдалеке раздался волчий вой,
Но в этот раз какой-то необычный.
Он был пропитан, горем и тоской.
А утром следующего дня,
Хоть я и сплю довольно крепко,
У дома грохот разбудил меня,
Я выбежал в чем был за дверку.
Картина дикая моим глазам предстала:
У дома моего, стоял огромный волк.
Пес на цепи, и цепь не доставала,
Да и наверное, он бы помочь не смог.
А рядом с ним, стояла моя дочь,
И весело его хвостом играла.
Ничем не мог я в этот миг помочь,
А что в опасности - она не понимала...
Мы встретились с волком глазами.
&quotГлава семьи той&quot, сразу понял я,
И только прошептал губами:
&quotНе трогай дочь, убей лучше меня.&quot
Глаза мои наполнились слезами,
И дочь с вопросом: Папа, что с тобой?
Оставив волчий хвост, тотчас же подбежала,
Прижал ее к себе одной рукой.
А волк ушел, оставив нас в покое.
И не принес вреда ни дочери, ни мне,
За причиненные ему мной боль и горе,
За смерть его волчицы и детей.
Он отомстил. Но отомстил без крови.
Он показал, что он сильней людей.
Он передал, свое мне чувство боли.
И дал понять, что я убил ДЕТЕЙ.



----------------Задания лабиринта с бонусами----------------
Заказ Архитектора: __________400 реп. + Ключ 666
Каменные Глыбы: _____________350 реп. + Познания лабиринта
Камень для Кулона: __________350 реп. + Чек на 20 кр
Огненный Единоглаз: _________370 реп. + Телепорт Лабиринта
Осколок Хрустального Шара:___350 реп. + 10 кр
Охота на переселенца: _______350 реп. + 5 кр.
Пристав Демона: _____________400 реп. + Ключ 666
Растения Лабиринта: _________400 реп. + Бутерброд
Сталь для Кузнеца: __________350 реп. + Подгон на броню
Чародейский кубок: __________400 реп. + Большой антидот 0/10
------------------------------------------------------------

----------------Задания лабиринта без бонусов----------------------
Барон Лабиринта: ___________600 реп. (3000НР + 845 уверта + 935 ау)
Дракон Лабиринта: __________300 реп. (5035НР + 855 крита)
Зеленые Тролли: ____________500 реп. (750НР + 1125 уверта)
Каменное сердце: ___________250 реп.
Кровавая Королева: _________450 реп.
Мастер иллюзий: ____________200 реп. (2222НР + 851 ау)
Охота на безумца: __________200 реп.
Повстанец Ада: _____________450 реп.
Посох всевластия: __________250 реп. (2500НР)
Предатель создателя: _______250 реп. (1750НР + 690 крита + 740ау)
Ритуальный кинжал: _________300 реп.
Хранитель тайн Лабиринта: __200 реп. (635НР + 710 крита)
--------------------------------------------------------------------


© 2010—2017 «Бойцовский Клуб ОлдБК»